个体心理学观点认为，“自卑感”和幼年时的成长环境以及父母的态度有关。

大文豪鲁迅先生曾说过，“中国中流的家庭，教孩子大抵只有两种方式。一种是任其跋扈，骂人固可，打人亦无不可，在门内或门前是暴主，但到外面便毫无能力；另一种是终日冷遇，甚至打骂，使他畏畏缩缩，仿佛一个奴才。”

这样的经历会造成心理创伤，这些创伤不像身体上的伤口会自然恢复，它们会随着时间沉淀下来。逐渐地，这些人会变得不敢在公共场合发表自己的意见，也不敢和人对视、与人交流，成为大家眼中孤僻、自卑的怪人。

在心理咨询过程中，大多数自卑的人脑海中常常浮现的话语是：“我很没用，我什么事情都做不好”、我不够好”、“我不如别人”。而让人产生自卑感的原因有很多。每一个自卑的人，他们自卑的点可能是不一样的，常见的有：长相、身高、能力、胖瘦、金钱、家庭背景等等。

阿德勒认为，一个人变得自卑、极度不自信主要源于这三个方面。

1、成长经历

心理学家荣格认为，“一个人终其一生的努力，就是在整合童年时代就已形成的性格。”在童年期间经历的不愉快经历会影响个体之后的性格。

比如：在学校遭受过校园暴力，或者是因为体重偏胖，受到同学的嘲笑。这些经历都会在我们心中留下阴影，以至于成年后极度不自信。

2、原生家庭

控制型父母会不断要求孩子达到自己的要求，稍有不满，非打即骂。在这样的家庭中长大的孩子，与人交往中始终处于被动方，非常缺乏安全感，任何一点小摩擦也会让他认为别人开始讨厌自己了。

3、自我认知的偏差

自卑者往往会过度高估自己的被关注度，总认为自己的缺点正暴露在所有人的眼光之中。比如：害怕别人因为自己长得丑而歧视自己；害怕别人因为自己穷而看不起自己；害怕别人因为自己不够优秀而贬低自己。

当一个人遭遇一个他自身无法适应或无力解决的问题，并深信自己无法应对时，便会出现自卑情结。导致的后果是不断限制个体的活动范围，想法设法的逃避问题、避免失败。

然而，整日这样逃避现实、自惭形秽是痛苦的，很多时候，反倒是那些死不要脸的人过得潇洒且自在。具体而言，如何才能从极度自卑变得死不要脸呢？

结合临床心理学相关研究，这三种方式有助于性格层面的突破。比如，从自卑到自负。

一、通过补偿的方式扬长避短

自卑，在心理学上是一种主观评价性心理状态，也就是说，“自卑”和“自己没能力”完全是两码事。

生活中，自卑者最常见的行为就是用别人的长处比自己的短处，他们清楚自己的弱点在哪里，并且无限度放大自己的缺陷，反复折磨自己。

但是，当我们将自己的注意力转移到自身长处时，就能够促使你在某个领域上有超常的发展，心理学上我们称之为“代偿作用（compensation）”，即个体通过补偿的方式来扬长避短，将自卑感转化为前进的动力和方向。长此以往，你甚至会变得自负。

二、理性对待他人的评价

自卑的本质是对“自我”的不接受，精神分析学派的心理教育大师阿德勒在著作《自卑与超越》中提出，“所有失败者之所以失败，是因为他们缺乏从属感和社会兴趣。”

有些脸皮较薄的人，对待某些事情的时候，虽然不是特别害怕，但内心多多少少会出现恐惧。在平常，他们也会更加注重他人的评价，听到不好的言论，会长时间进行自我暗示。

这时候，你最需要做的便是理性对待他人的评价，必定要为自己打开一扇窗，找到自己擅长的能力，给自己乐观的自我意识，让自己脸皮变厚。

三、积极的自我暗示

自体心理学的鼻祖科胡特在其著作《精神分析治愈之道》中写到，“每个人本质上都是自恋的。”

自卑者可以通过不断地给自己积极的自我暗示，来证明自己的正向能力。倘若社会上的包容度不够，那么，积极的自我暗示便显得至关重要。

请一定要相信——无论你曾遭受过什么痛苦和折磨，成长环境多么恶劣，父母多么不理性，你都应该坚定地相信：我能够通过努力改变我自己。

长期进行自我暗示，告诉自己不要太在意别人的想法，鼓励自己按照意愿行动，时间久了你会发现，你正在向一个不要脸的人转变。

生而为人，纵使有众多痛苦，我们能够做的是产生积极的连接，激励自己，不断努力。

万物皆有裂痕，但那是光进来的地方。